http://www.mandatory.com/2013/12/13/the-10-worst-christmas-movies-of-all-time/1
Tá em inglês, então eu (tentei) traduzi:
Um Natal Muito, Muito Louco (Christmas with the Kranks, 2004)
Porque é ruim: Tim Allen está no seu pior quando ele e Jamie Lee Curtis tropeçam por 90 minutos enquanto entram nas mais bobas e tediosas travessuras que você nunca viu. É tão irreal e estúpido.
Um Natal Brilhante (Deck the Halls, 2006)
Porque é ruim: Dois vizinhos chatos disputando quem consegue fazer a melhor decoração de Natal na vizinhança. É brega e dolorosamente sem graça. Se pelo menos o personagem do DeVito fosse o Frank Reinolds (da série It's Always Sunny in Philadelphia) em vez de Buddy Hall.
Natal Negro (Black Christmas, 2006)
Porque é ruim: O filme original (da década de 70) era exagerado e engraçado. Esse abandona tudo isso em troca de um "slasher movie" que te enche com tanta história de fundo que você vai torcer pro assassino matar todo mundo pra acabar logo o filme.
Uma Noite de Fúria (Santa’s Slay, 2005)
Porque é ruim: O filme transforma o Papai Noel em filho do Satã que perdeu uma aposta com um anjo então ele tem que entragar presentes pra crianças por 1000 anos. Mas o tempo da aposta acabou e ele fica livre pra matar e usar os piores trocadilhos de todos os tempos.
Um Natal Inesquecível (The Christmas Shoes, 2002)
Porque é ruim: Se a canção Christmas Shoes, já não é ruim o suficiente, nós também temos esse filme com uma ridícula história de um garoto tentando conseguir uma par de sapatos pra mãe doente que está passando por um divórcio difícil. É um amontoado de clichês emocionais que tentam fazer você chorar. Mas você não vai chorar. Você vai sair da sala.
Santa with Muscles (1996)
Porque é ruim: Rendeu só 180 mil dólares nas bilheterias, então dizer que bombou é só eufemismo. Basicamente, Hulk Hogan é um milionário e completo idiota, que depois de ter amnésia pensa que é o Papai Noel. A história é muito ruim e foi re-escrita diversas vezes tanto que o roteirista original processou para que seu nome fosse tirado dos créditos.
Papai Noel Conquista os Marcianos (Santa Claus Conquers the Martians, 1964)
Porque é ruim: Aliens notam que as crianças da terra estão ganhando todos presentes do Papai Noel enquanto as boas crianças de Marte estão ficando sem. O que eles fazem? Sequestram o Papai Noel, claro! Qual outra solução poderia ter?
Esqueceram de Mim 4 (Home Alone 4 - Taking Back the House, 2002)
Porque é ruim: Em vez de irem para outra história e outros personagens, o estúdio achou que ninguém iria notar o horrível novo elenco e um Kevin McCallister que é mais novo que no Esqueceram de Mim 2! Fora daqui com esse absurdo.
Santa Claus (1958)
Porque é ruim: Preparado? Papai Noel vai entregar os presentes de Natal, mas o diabo decidiu que não vai permitir isso. E qual a única pessoa que pode defender o Papai Noel do diabo? O Mago Merlin, é claro!
Jack Frost (1997)
Porque é ruim: Não vá se confundir e comprar esse filme em vez do outro com o Michael Keaton. Esse é sobre um serial killer que é morto e aí de alguma forma volta como um homem de neve. Não sou médico mas são poucas as probabilidades disso acontecer.
Tá em inglês, então eu (tentei) traduzi:
Um Natal Muito, Muito Louco (Christmas with the Kranks, 2004)
Porque é ruim: Tim Allen está no seu pior quando ele e Jamie Lee Curtis tropeçam por 90 minutos enquanto entram nas mais bobas e tediosas travessuras que você nunca viu. É tão irreal e estúpido.
Um Natal Brilhante (Deck the Halls, 2006)
Porque é ruim: Dois vizinhos chatos disputando quem consegue fazer a melhor decoração de Natal na vizinhança. É brega e dolorosamente sem graça. Se pelo menos o personagem do DeVito fosse o Frank Reinolds (da série It's Always Sunny in Philadelphia) em vez de Buddy Hall.
Natal Negro (Black Christmas, 2006)
Porque é ruim: O filme original (da década de 70) era exagerado e engraçado. Esse abandona tudo isso em troca de um "slasher movie" que te enche com tanta história de fundo que você vai torcer pro assassino matar todo mundo pra acabar logo o filme.
Uma Noite de Fúria (Santa’s Slay, 2005)
Porque é ruim: O filme transforma o Papai Noel em filho do Satã que perdeu uma aposta com um anjo então ele tem que entragar presentes pra crianças por 1000 anos. Mas o tempo da aposta acabou e ele fica livre pra matar e usar os piores trocadilhos de todos os tempos.
Um Natal Inesquecível (The Christmas Shoes, 2002)
Porque é ruim: Se a canção Christmas Shoes, já não é ruim o suficiente, nós também temos esse filme com uma ridícula história de um garoto tentando conseguir uma par de sapatos pra mãe doente que está passando por um divórcio difícil. É um amontoado de clichês emocionais que tentam fazer você chorar. Mas você não vai chorar. Você vai sair da sala.
Santa with Muscles (1996)
Porque é ruim: Rendeu só 180 mil dólares nas bilheterias, então dizer que bombou é só eufemismo. Basicamente, Hulk Hogan é um milionário e completo idiota, que depois de ter amnésia pensa que é o Papai Noel. A história é muito ruim e foi re-escrita diversas vezes tanto que o roteirista original processou para que seu nome fosse tirado dos créditos.
Papai Noel Conquista os Marcianos (Santa Claus Conquers the Martians, 1964)
Porque é ruim: Aliens notam que as crianças da terra estão ganhando todos presentes do Papai Noel enquanto as boas crianças de Marte estão ficando sem. O que eles fazem? Sequestram o Papai Noel, claro! Qual outra solução poderia ter?
Esqueceram de Mim 4 (Home Alone 4 - Taking Back the House, 2002)
Porque é ruim: Em vez de irem para outra história e outros personagens, o estúdio achou que ninguém iria notar o horrível novo elenco e um Kevin McCallister que é mais novo que no Esqueceram de Mim 2! Fora daqui com esse absurdo.
Santa Claus (1958)
Porque é ruim: Preparado? Papai Noel vai entregar os presentes de Natal, mas o diabo decidiu que não vai permitir isso. E qual a única pessoa que pode defender o Papai Noel do diabo? O Mago Merlin, é claro!
Jack Frost (1997)
Porque é ruim: Não vá se confundir e comprar esse filme em vez do outro com o Michael Keaton. Esse é sobre um serial killer que é morto e aí de alguma forma volta como um homem de neve. Não sou médico mas são poucas as probabilidades disso acontecer.