Piadas que recebemos nos e-mail....

Oblivion escreveu:

A loira liga para o celular do namorado:
-Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça,mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura?Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Pode parecer idiota mas eu ri....

Oblivion escreveu:

A loira liga para o celular do namorado:
-Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça,mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura?Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

:Loloriginal: :Loloriginal: :Loloriginal: :Loloriginal: :Loloriginal:

SE VOCÊ APAGAR ESSE EMAIL VOCÊ NÃO TEM CORAÇÃO

























ah va a merda, apago com gosto ainda, correntes de inclusão sux

DJANGO escreveu:

SE VOCÊ APAGAR ESSE EMAIL VOCÊ NÃO TEM CORAÇÃO

























ah va a merda, apago com gosto ainda, correntes de inclusão sux

É bem por aí que penso.

Tá eu tenho uma pastinha só para essas piadas que meus amigos próximos me mandam.



Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.*

*
____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?

____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... (muito
tri)
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
(ADOREI ESTA)
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

A MELHOR DE TODAS

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!

Show do Milhão para Loiras...

Posso Perguntar?

1 - Quantos Tempo Durou a Guerra dos 100 Anos?

a - 116 anos
b - 120 anos
c - 100 anos
d - 150 anos


Passo.



2 - Em qual País é Fabricado o Chápeu Panamá?

a - No Brasil
b - No Chile
c - No Panamá
d - No Equador



Vou Pedir Ajuda aos Universitarios.



3 - Em que Mês os Russos celebram a Revolução de Outubro?

a - Janeiro
b - Setembro
c - Outubro
d - Novembro


Peço Ajuda aos Convidados.



4 - Qual era o Primeiro Nome do Rei George Vl?

a - Eder
b - Albert
c - George
d - Manoel


Peço Ajuda as Cartas.




5 - As Ilhas Canárias, no Oceano Atlântico,
Têm seu nome tirado de qual Animal?

a - Canário
b - Urubu
c - Cachorro
d - Rato


Passo.



6 - Qual era a Cor do Cavalo Branco de Napoleão

a - Preto
b - Branco
c - Beige
d - Malhado



Passo.



7 - Quanto tempo durou a Guerra dos 30 Anos?

a - 25 anos
b - 30 anos
c - 31 anos
d - 29 anos



Vou Parar, pode entregar o Ouro!



ATENÇÃO!

Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da Loira, confira as Respostas corretas abaixo:

1 - A Guerra dos 100 anos durou 116 anos de 1337 a 1453.

2 - O Chapéu Panamá é fabricado no Equador.

3 - A Revolução de Outubro é comemorada em Novembro.

4 - O Primeiro Nome do Rei George Vl era " Albert".
Em 1936 ele atendeu a um desejo da Rainha Vitória,
de que nenhum outro Rei se chamaria Albert e mudou de nome.

5 - As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do Cachorro.
O nome latino é "Insulario Canaria",
que em Latim significa Ilha dos Cachorros.

6 - O cavalo de Napoleão se chamava Branco e a sua cor era o Baio (Beige)

7 - Essa Guerra sim, demorou 30 anos, de 1618 a 1678.
Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem graça.

E você nem tem cabelos loiro...
imagina se tivesse!...



Foi ctrl+c e ctrl+v aqui q

Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (teria se estivesse viva), morri aos 13 em São Paulo.

Eu andava de bicicleta quando não pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote não quis me ajudar, riu bastante de mim. Após agonizar por 2 horas enroscada no arame eu faleci, e através desta mensagem eu peço que façam com que eu possa descansar em paz.

Envie isso para 20 contatos e minha alma será salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim você poderá conhecer o tal arame bem de pertinho.

Dia 15 de Julho, Andreia resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar vestígios. O mesmo aconteceu com Karen dia 18 de Outubro.

Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença.

Sakury escreveu:

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Só pode ser fake

Melhor nick da historia!! escreveu:

Sakury escreveu:

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Só pode ser fake

Não sei se é fake ou não, só sei que euri :tudobem:

Sakury escreveu:

Melhor nick da historia!! escreveu:

Sakury escreveu:

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Só pode ser fake

Não sei se é fake ou não, só sei que euri :tudobem:

Impossível alguém com diploma universitário fazer uma pergunta desse nível

Melhor nick da historia!! escreveu:

Sakury escreveu:

Melhor nick da historia!! escreveu:

Sakury escreveu:

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

Só pode ser fake

Não sei se é fake ou não, só sei que euri :tudobem:

Impossível alguém com diploma universitário fazer uma pergunta desse nível

Deve ser um jornalista se passando por advogado.

Nossa as dos advogados e testemunhas dialogando são épicas demais quase mijei de rir da última... muito bom esse tópico

email só serve pra disseminar fakes e piadas fakes

sogro, cunhada, primo, me mandam email e eu leio só o titulo

Sakury escreveu:

Tá eu tenho uma pastinha só para essas piadas que meus amigos próximos me mandam.



Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.*

*
____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?

____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

____________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... (muito
tri)
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
(ADOREI ESTA)
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

A MELHOR DE TODAS

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da
vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia
começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!

positivei, essa primeira eu ri alto aqui

caiu na net...

confiou no namorado..


basicamente o que abro aqui