Tópico Das Peaids[+FORTES SPOILERS]

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Imperfect escreveu:

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Havia um Japones, um italiano e um Português perto de um lugar onde vc gritava o q queria e ganhava... era como um precipicio que a pessoa tinha que pular, mas quando ela pulava caia em cima do q tinha pedido...

1º foi o Japones...
ele gritou: dinheiro, e pulou...
pinba. caiu em cima de muito dinheiro...

depois foi o italiano...
ele gritou: dinheiro, e pulou...
pimba tambeim. caiu em muito dinheiro...

depois o Portugues foi correndo pra pular, so que ele tropeçou em uma pedra e gritou: CARALHO

eu conhecia essa piada de outra forma...

Imperfect

Conte-me mais...

Como ela era??

ao inves do portugues.. era eu.

Alohawell escreveu:

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Imperfect escreveu:

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Havia um Japones, um italiano e um Português perto de um lugar onde vc gritava o q queria e ganhava... era como um precipicio que a pessoa tinha que pular, mas quando ela pulava caia em cima do q tinha pedido...

1º foi o Japones...
ele gritou: dinheiro, e pulou...
pinba. caiu em cima de muito dinheiro...

depois foi o italiano...
ele gritou: dinheiro, e pulou...
pimba tambeim. caiu em muito dinheiro...

depois o Portugues foi correndo pra pular, so que ele tropeçou em uma pedra e gritou: CARALHO

eu conhecia essa piada de outra forma...

Imperfect

Conte-me mais...

Como ela era??

ao inves do portugues.. era eu.

Agora fico tudo mais claro!!!!

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Imperfect escreveu:

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Havia um Japones, um italiano e um Português perto de um lugar onde vc gritava o q queria e ganhava... era como um precipicio que a pessoa tinha que pular, mas quando ela pulava caia em cima do q tinha pedido...

1º foi o Japones...
ele gritou: dinheiro, e pulou...
pinba. caiu em cima de muito dinheiro...

depois foi o italiano...
ele gritou: dinheiro, e pulou...
pimba tambeim. caiu em muito dinheiro...

depois o Portugues foi correndo pra pular, so que ele tropeçou em uma pedra e gritou: CARALHO

eu conhecia essa piada de outra forma...

Imperfect

Conte-me mais...

Como ela era??

sou pessimo e já aviso antes...

Um carioca uma vez chamou seus dois amigos, um gaucho e outro paulista, pois ele tinha uma grande novidade para contar a eles.
Entao, o carioca foi falando, sentado ao lado da sua piscina....

- Muleks, eu tenho aqui uma pisssscina que realiza dessejosss...

Os dois amigos ficaram se entreolhando sem entender nada..., foi entao que o carioca resolveu demonstrar...

- eu vou fazer o seguinte, vou correr, e vou pular na piscina gritando aquilo que eu desejo e a agua vai se transformar...., querem ver...??

Claro que os dois amigos queriam, entao viram o carioca correr para a piscina e gritar "CERVEJA" e a agua da piscina se transformou em cerveja

- Meu, que coisa legal isso - falou o paulista
- Mas tche, isso funciona com tudo ??? perguntou o gaucho

- Experimente - respondeu o carioca

Então, foi a vez do gaucho correr e gritar "VINHO" e a agua da piscina vira vinho...

- Agora é a minha vez - falou o paulista

Tomou distancia, correu, e no meu da corrida tropeçou e gritou "PORRA"

é isso...

Imperfect

Imperfect escreveu:

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Imperfect escreveu:

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Havia um Japones, um italiano e um Português perto de um lugar onde vc gritava o q queria e ganhava... era como um precipicio que a pessoa tinha que pular, mas quando ela pulava caia em cima do q tinha pedido...

1º foi o Japones...
ele gritou: dinheiro, e pulou...
pinba. caiu em cima de muito dinheiro...

depois foi o italiano...
ele gritou: dinheiro, e pulou...
pimba tambeim. caiu em muito dinheiro...

depois o Portugues foi correndo pra pular, so que ele tropeçou em uma pedra e gritou: CARALHO

eu conhecia essa piada de outra forma...

Imperfect

Conte-me mais...

Como ela era??

sou pessimo e já aviso antes...

Um carioca uma vez chamou seus dois amigos, um gaucho e outro paulista, pois ele tinha uma grande novidade para contar a eles.
Entao, o carioca foi falando, sentado ao lado da sua piscina....

- Muleks, eu tenho aqui uma pisssscina que realiza dessejosss...

Os dois amigos ficaram se entreolhando sem entender nada..., foi entao que o carioca resolveu demonstrar...

- eu vou fazer o seguinte, vou correr, e vou pular na piscina gritando aquilo que eu desejo e a agua vai se transformar...., querem ver...??

Claro que os dois amigos queriam, entao viram o carioca correr para a piscina e gritar "CERVEJA" e a agua da piscina se transformou em cerveja

- Meu, que coisa legal isso - falou o paulista
- Mas tche, isso funciona com tudo ??? perguntou o gaucho

- Experimente - respondeu o carioca

Então, foi a vez do gaucho correr e gritar "VINHO" e a agua da piscina vira vinho...

- Agora é a minha vez - falou o paulista

Tomou distancia, correu, e no meu da corrida tropeçou e gritou "PORRA"

é isso...

Imperfect

Já conhecia essa, mas ao invés de "porra" era "ai caralho".

O garoto pergunta a seu pai:

- O que é política papai?

E seu pai responde:

- Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu?

O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir.
Horas da noite o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia....enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acorda-la inútilmente, vai até o quarto da empregada e vê seu pai atracado com ela ambos nús, então ele sem atenção de ninguém desiste e volta a dormir.
No outro dia seu pai acorda bem disposto e lhe pergunta:

- E ai filhão entendeu mesmo o que é política?
E o menino com ar de safadeza responde:

- Acho que sim papai é mais ou menos assim; enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA o GOVERNO só dorme,o POVO é ignorado e FUTURO tá CAGADO...

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria quando sentiu um
tapinha no ombro.

Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

-Você não deveria ter feito isso! - disse o urso.

Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.

-Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...

...mas logo sentiu um tapinha nas costas: era outro urso, e muito maior do que aquele que havia matado.

- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar!, disse o urso.

- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!

Ele abaixou as calças e, jurando novamente
vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...
...para logo sentir outro tapinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar,
vem?

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria quando sentiu um
tapinha no ombro.

Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

-Você não deveria ter feito isso! - disse o urso.

Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.

-Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro...

...mas logo sentiu um tapinha nas costas: era outro urso, e muito maior do que aquele que havia matado.

- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar!, disse o urso.

- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia!

Ele abaixou as calças e, jurando novamente
vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro...
...para logo sentir outro tapinha nas costas.

Era um urso descomunal, que disse:

- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar,
vem?

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,
e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o
toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto
assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente
quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu
lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade.
Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu
ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na
minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.
Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu
disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e
subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a
porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!
Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei
na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém
querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para
ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta
de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este
seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei
debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio
demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e
tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não
me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito -
O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e
gritou:
- "Com quem é que você estava trepando, sua
vagabunda?".
Ela respondeu:
- "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe".
Mas, o sujeito começou a revirar o
quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,
aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei
quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele
entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei
que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um
vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou
a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.

O garçom horrorizado diz:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o
desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus
dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz
o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50
centímetros do chão!

Dois loucos, Paulo e Pedro, planejavam como fugiriam da Clinica em que estavam internados.

Paulo disse a Pedro:
Assim que anoitecer, a gente pula o portão que dá pra rua principal.

Pedro respondeu:
Tudo bem!

Quando anoiteceu, os dois correram para o portão, conforme o planejado, quando Paulo gritou:

Pare Pedro, pare Pedro, nosso plano furou, teremos que deixar pra outro dia!

Paulo perguntou ao Pedro:
Mas porque?????

Pedro respondeu:
Por que o portão esta aberto.

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Dois loucos, Paulo e Pedro, planejavam como fugiriam da Clinica em que estavam internados.

Paulo disse a Pedro:
Assim que anoitecer, a gente pula o portão que dá pra rua principal.

Pedro respondeu:
Tudo bem!

Quando anoiteceu, os dois correram para o portão, conforme o planejado, quando Paulo gritou:

Pare Pedro, pare Pedro, nosso plano furou, teremos que deixar pra outro dia!

Paulo perguntou ao Pedro:
Mas porque?????

Pedro respondeu:
Por que o portão esta aberto.

kkkkkkkkkk... boa...

.::PeRiKiTo::. escreveu:

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.

Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.

Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.

Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.

Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

Dois anões estavam em um bar quando um deles resolveu ligar para duas putas para eles se divertirem na noite.
As duas poutas chegaram ao bar e então um dos anões falou:

- Porque nós não vamos para um motel para a gente divertir.

E então as poutas concordaram, e eles foram para um motel.
Chegando lá cada um deles foi para um quarto que ficavam um do lado do outro.
Um dos anões estsava lá nas preliminares com a pouta e nada de acontecer uma ereção.

Enquanto isso no quarto ao lado ele ouviu o amigo e a outra pouta:
- 1, 2, 3 jááááááááááá...hahahhahaahauauha

Depois de algum tempo e tentou de novo mas não conseguiu nenhuma ereção e durante a noite toda ouvia os dois no quarto ao lado:
- 1, 2, 3 JÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...uhahuauhauhahuahuauahuahhahahuahuahu

Tentou mais uma vez e nada de ereção, e denovo ouviu os dois:
- 1, 2, 3 JÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ...auhahuahuauhauhauhahuauhuhauhua

Então ele desistiu de transar com a pouta e foi embora pra casa.

No outro dia ele encontrou o amigo anão e falou pra ele:
- Nossa cara ontem foi fóda nem cheguei a transar com a pouta eu não consegui nenhuma ereção.

E então o outro anão fala:
- E eu que nem consegui subir na cama!!!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Lá em Portugal um português encontra com o outro e pergunta:
- Vamos até o Brasil nadando?
- Sim!!!
Eles então começaram a nadar. No meio da viagem um pergunta pro outro:
-tá cansado?
-não!!!!
Quase no final da viagem sai a mesma pergunta e a mesma resposta.
Chegando no Brasil ele pergunta:
- tá cansado?
- tô!
- então vamos voltar!!!!!