Tópico Das Peaids[+FORTES SPOILERS]

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em
perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado. Bjs."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei ?
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos
até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:

**NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!**



Encher a cara ...........................R$ 70,00
Móveis destruídos........................R$ 1.200,00
Café da manhã............................R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... **NÃO TEM PREÇO

Leinad escreveu:

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em
perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado. Bjs."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei ?
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos
até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:

**NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!**



Encher a cara ...........................R$ 70,00
Móveis destruídos........................R$ 1.200,00
Café da manhã............................R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... **NÃO TEM PREÇO

anotado e mentalmente decorado

Leinad escreveu:

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em
perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado. Bjs."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei ?
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos
até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:

**NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!**



Encher a cara ...........................R$ 70,00
Móveis destruídos........................R$ 1.200,00
Café da manhã............................R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... **NÃO TEM PREÇO

infame pacas.....

Imperfect

Imperfect escreveu:

Leinad escreveu:

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em
perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado. Bjs."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei ?
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos
até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:

**NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!**



Encher a cara ...........................R$ 70,00
Móveis destruídos........................R$ 1.200,00
Café da manhã............................R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... **NÃO TEM PREÇO

infame pacas.....

Imperfect

O imp vai utilizar essa tecnica se algum dia chegar assim em casa heheheh


ESSA É BOA !!!!!

Jhony escreveu:

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em
perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao Supermercado. Bjs."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei ?
minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos
até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:

**NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!**



Encher a cara ...........................R$ 70,00
Móveis destruídos........................R$ 1.200,00
Café da manhã............................R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... **NÃO TEM PREÇO

Putz muito fóda essa piada mano gostei pacas!!!!

rindo muito aqui com as piadas...tópico d+...

Clube de Nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção. A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:

- Você chamou por mim?

O homem responde:

- Como assim?

Ela diz:

- Você deve ser novo no clube… Deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim! Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:

- Você chamou por mim?

Ele responde, surpreso:

- Eu não, o que você quer dizer?

- Você deve ser novo aqui – diz o cara peludo – é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim…

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas e passa o sarrafo.

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida:

- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar

também com os R$ 5.000,00 da matrícula.

- Mas, senhor – ela responde – o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos…

O homem responde:

- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana, mas peido umas 15 vezes por dia.

- EU TÔ FORA!!!!!!

PRIMO DO JOÃOZINHO
Ao nascer o priminho de Joãozinho, ele e sua mãe foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e bebê.

A mãe, já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto e vendo o priminho sem as orelhas foi logo dizendo:

- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos!

A tia agradeceu ao Joãozinho, emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois, Joãozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos, né tia? Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, até que após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas, Joãozinho, por que você elogia tanto os olhos dele e pede muito a benção de Deus?

- Ah, tia! É porque se ele tiver que usar ÓCULOS… TÁ FUDIDO!

JOÃOZINHO O TERRÍVEL
O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:

E o que você vai fazer, comer o c… dele??!!!

A CUECA DO PAI
A professora pede ao Joãozinho:

- Diga três coisas de chupar!

- Picolé.

- Tá bem. Mais uma.

- Pirulito.

- Muito bom, agora diga a última!

- Cueca , professora.

- Errado! Cueca não é de chupar!

- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai ‘Tira a cueca que eu quero chupar!’

A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS
Joãozinho vai à farmácia.

- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra por na conta de sua mãe? – grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é prá por no c… do meu pai!

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:

- Qual é o problema, meu amigo?

O sujeito:

- Perdi meu carro…

Guarda:

- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?

Sujeito:

-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…

Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:

- O camarada, você não esta em boa condição… camisa rasgada, …coberto de vomito, … com o pinto de fora…

Sujeito, olhando para baixo:

- OOO desgraça!…Perdi a garota também…

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família – disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?

Aloha, alegrou meu almoço hoje!

Leinad escreveu:

Aloha, alegrou meu almoço hoje!

quer que eu te ligue?

rimkuk
HA...


JA TENHO O SEU TEL E O DO IMP.